Неділя
21-07-19
04:54
Наші помічники.
Календар
«  Липень 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбНд
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Нам виповнилось..
Фільм про школу
Так ми працюємо!
ЗОШ №5 I-III ступенів м.Володимира-Волинського

Пам’ятка батькам

Любіть свою дитину такою, якою вона є, а не за її досягнення та успіхи.

Не порівнюйте її з іншими дітьми. Порівнюйте її з самою собою (такою, якою вона була вчора і, можливо, буде завтра).

Не сваріть, а тим паче не ображайте дитину в присутності чужих людей. Поважайте почуття і думки дитини. На скарги з боку оточення відповідайте: «Дякую, ми вдома обов’язково поговоримо на цю тему».

Засуджуйте не саму дитину, а її вчинок.

Навчіть дитину розповідати про свої проблеми. Обговорюйте з нею конфліктні ситуації, які виникають з однолітками та дорослими. Щиро цікавтеся її думкою, — тільки так ви зможете сформувати в неї правильну життєву позицію.

Постійно спілкуйтеся з дитиною. Нехай вона розповість вам, як провела день. Слухайте уважно, ставте запитання, щоб дитина відчувала, що це вам справді цікаво.

Залучайте дитину до обговорення сімейних проблем, вислуховуйте та обговорюйте її думку.

Не формуйте взаємини на заборонах. Завжди пояснюйте причини ваших вимог, якщо можливо, запропонуйте альтернативу. Повага до дитини зараз — фундамент шанобливого ставлення до вас тепер і надалі.

ЗАБОРОНЕНІ ВИСЛОВЛЮВАННЯ ПІД ЧАС СПІЛКУВАННЯ З ДІТЬМИ

Яка хата, такий тин, який батько, такий син.

Яблуко від яблуні недалеко падає.

Ти такий самий ледар, як і твій батько.

Не намагайся знову викинути якийсь вибрик.

Мені набридло червоніти за тебе.

Знову все зробив абияк, мені простіше самій усе зробити, ніж після тебе переробляти.

Я тисячу разів казала тобі, що…

Скільки разів треба повторювати…

Про що ти тільки думаєш…

Невже тобі важко запам’ятати, що…

Ти став таким грубіяном.

Усі діти… (такі ; так себе поводять… ), а ти…

Що тобі говорити, якщо ти такий…

Сьогодні покаранням для тебе буде…

Що ти до мене причепилася/причепився, як реп’ях.

Мені набридло тобі пояснювати, відчепись.

Не заважай мені працювати.

БАЖАНІ ВИСЛОВЛЮВАННЯ ПІД ЧАС СПІЛКУВАННЯ З ДІТЬМИ

Не опускай руки. У тебе все вийде, тільки почни ще раз заново…

Ми за тебе будемо вболівати…

Ми впевнені, що ти зможеш добре поводитися.

Молодець! Ти мені так допоміг! Без тебе я точно не впоралася б із прибиранням…

Ти — наша надія, радість…

Ти у нас найрозумніший, але не зазнавайся.

Ти у нас найкраща, бо ти наша доня.

З тобою нам так легко…

Донечко (синочку), як ти вважаєш…

Ти нас завжди розумієш і все правильно виконуєш.

Добре, що ти розумієш і підтримуєш нас завжди.

Порадь мені (нам), ти ж краще знаєш…

Я ніколи не змогла б зробити це так добре, як ти…

Як ми тобі вдячні…

Ти у нас молодець.

У мене і у твого батька немає нікого ближчого, ріднішого за тебе.

Виховання підлітка: поради батькам

1.Життя в сім’ї з підлітком схоже на парний танець зі зміною ролей. Ви виступаєте то в ролі ведучого, то в ролі веденого, то в ролі авторитету, то в ролі "чайника”, нічого не розуміючого в сучасній молодіжній субкультурі. Причому ролі ці – не маски (головне – нічого не "грати”), а реальна готовність батька адаптуватися до постійно мінливої ??ситуації і настрою, гнучка позиція по відношенню до думок і поглядів власної дитини і повага до іншої окремої особистості.

2.Вам доведеться визнати, що період "незаперечного авторитету батьків” більше ніколи не повернеться, тому перестаньте командувати і керувати. Це – абсолютно програшна стратегія взаємовідносин з будь-яким підлітком. Спробуйте заново "заслужити” колишній авторитет. На цьому шляху необхідно керуватися тим, що дитина більше не вірить абстрактним словами і деклараціям, вона аналізує Ваші дії, стратегії, статус.

3.Спробуйте не тільки слухати дитини, але й спостерігати за її реакціями. Часом її поза, жести і міміка краще говорять про її стан, ніж звичний вербальний (словесний) підлітковий протест. Ставте собі питання: "чому вона так неадекватно реагує?”, "Що я можу зробити, щоб згладити протистояння?”. Повірте, вона не хоче боротися, вона хоче розібратися і запрошує Вас піти за нею.

4.Не плануйте конкретного результату "виховного впливу”, і не зациклюйтея на ньому. Він все одно буде іншим. Адже це парний танець взаємин (див. п. 1). Ви задумували одне, а вийшло зовсім інше – радійте. Ваша дитина позбавила Вас ще від одного стереотипу. Таким чином, вона сприяє Вашому особистісному зростанню, провокуючи спонтанність реакції.

5.Пам’ятайте, що однією з особливостей підліткового віку є потреба в ризику, часом не дуже виправданому, продиктованому бажанням самоствердитися. Якщо Ви ще цього не навчилися, час прийшов. Не бійтеся ризикувати разом з дитиною, але на своїй території. Чим більш наполегливі й спритні Ви будете у своєму бажанні випробувати нові способи взаємодії з дитиною, тим швидше Ви почнете говорити з нею однією мовою. Головне, зробити так, щоб підліток не переставав дивуватися Вашій винахідливості.

6.Зберігайте почуття гумору і намагайтеся передати дитині хоча б невелику частину свого оптимізму. Справа в тому, що всі зміни, що відбуваються з ним як фізичні, так і духовні, Ваш підліток сприймає дуже трагічно. Якщо Ви самі теж починаєте застрявати на аналізі та розборі дитячих проблем та перспектив їхнього вирішення, то ситуація вдома стає схожою на безперервну виробничу нараду. Для того, щоб краще побачити ситуацію, відстороніться від неї і спробуйте подивитися на неї з неабиякою часткою гумору. "Велике бачиться на відстані”, бажано з більш легких і оптимістичних позицій. Не варто жартувати над емоціями підлітка, набагато ефективніше іронізувати над самою ситуацією. Жарт допоможе трошки розрядити обстановку.

7.Намагайтеся "фільтрувати” інформацію, що надходить до Вас із ЗМІ та літератури з проблем підліткового віку. По-перше, вона сама далека від ідеалу в плані глибини аналізу. По-друге, хорошим тоном публікацій останніх років стали "страшилки”. Повірте, що далеко не все, що Ви прочитали, відноситься саме до Вашої дитини. Спробуйте, ніби, приміряти прочитане на неї, і Ви побачите, що "костюмчик” не завжди доводиться якраз. Далеко не всі "страшилки”, які трапляються з підлітками, обов’язково має статися з Вашою дитиною.

8.Згадайте про ті сімейні цінності і традиції, які існують у Вашій родині. Проаналізуйте, що з цього багажу стало загальним для Вас і Вашої дитини, а де проходить очевидний вододіл. Це буде зіставлення і порівняння двох точок зору на одвічне ціннісне питання: "Що таке добре, і що таке погано?”. Моральні та етичні цінності не можна механічно передати, а вже, тим більше, нав’язати, вони формуються і стають своїми або залишаються чужими в період усього дитинства. І якщо, якісь, дуже значимі для вас ціннісні орієнтири, виявилися для дитини у списку чужих, не хапайтеся за голову і не "пиляйте”. Подумайте, не як розповісти і продекларувати, а як показати і переконати в перевагах тієї чи іншої якості чи властивості. Проаналізуйте, що б могли Ви запозичити у дитини, чого могли б повчитися.

9.Одне з головних прагнень підлітка – прагнення до самостійності. Але самостійність передбачає повну відповідальність за себе і посильну за життя сім’ї. Основна проблема полягає в тому, що підліток прагне до відповідальності тільки там, де вона йому вигідна. Ваше ж завдання навчитися ділитися своєю відповідальністю з ним і в інших "маловигідних”, на перший погляд, областях. Вам необхідно дати йому зрозуміти, що все, що відбувається в його житті і в житті сім’ї, відбувається тепер не тільки завдяки Вам або з Вашої вини, як це було в ранньому дитинстві, а й завдяки / всупереч його діям.

10.Підліток – не глина, та й Ви – не скульптор. На жаль, Вам не під силу виліпити скульптуру "ідеальної” дитини, що втілює всі Ваші бажання, мрії, фантазії і амбіції, з реального сина чи дочки. У нього-зовсім інше "ідеальне Я”. Ваша мета – допомагати йому мінятися і дорослішати, виходячи з його реальних прагнень і цілей.

11.Допомагайте дитині зробити конкретні кроки для її цілей. Це – дуже важливо для самовизначення. Оскільки у підлітковому віці мета глобальна, а можливості ще трішки відстають, то її "ідеал” так і може залишитися в області мрій про нездійсненне. Допоможіть дитині повірити в свої сили, і, якщо це необхідно, розробіть разом стратегію досягнення результату. Пам’ятайте, що провідна роль у такій роботі і відповідальність за неї належить ній, Ви – лише "аксакал”, здатний поділитися власним досвідом по запиту дитини.

12.Підлітковий період – це настільки інтенсивний етап змін у житті дитини, що він поглинає її цілком. Дайте можливість підлітку відчути безперервність життя і безперервність змін і саморозвитку, а даний етап лише як ще одну, можливо, найскладнішу і реальну, сходинку до дорослого життя. Покажіть взаємозв’язок і взаємовплив дитячого життєвого досвіду (минулого), бурхливих змін (справжнього), і самовизначення (майбутнього), адже життєвий сценарій – це результат, який об’єднує в собі всі компоненти.

13.Навчіть дитину не боятися власних помилок і ставитися до них як до, можливо, не найприємнішого, досвіду для подальшого аналізу. Банальне: "не помиляється тільки той, хто нічого не робить” допомагає це усвідомити. Бажано показувати досвід "падінь і злетів” на прикладах з власного життя та життя інших значущих для дитини людей, а не на постійному промовлянні і нескінченному "розборі його польотів”.

14.Зверніть увагу підлітка на те, що будь-якій людині властиві внутрішня суперечливість, неоднозначність, конфлікт бажань і мотивів поведінки. Поняття добро / зло, невдаха / переможець, свобода / залежність, воля / безвольність, правда / брехня і т.д. часом бувають настільки відносні, неоднозначні й непостійні, що кожна нова ситуація і в житті дорослої людини вимагає їх перевірки, аналізу, а іноді і повного перегляду. Тоді з ними вже легше впоратися, оскільки з ряду унікальних і особистісних проблем вони переходять у ранг універсальних. Позиція "всі через це проходять” набагато менше вразлива і більш захищена, ніж позиція "я такий непослідовний”.

15.Самопізнання – прерогатива будь-якої думаючої і відчуваючої людини, незалежно від того, який її вік і статус. Пов’язані з цим почуття і емоції, вперше виникаючі – це тільки відправна точка, точка відліку на цьому довгому, складному, але такому захоплюючому шляху.

Як допомогти дитині добре поводитись?

1. Давайте дітям приклад хорошої поведінки. Ніколи не забувайте: вони вчаться, наслідуючи поведінку дорослих. У них відбивається вся організація життя сім’ї, працьовитість, духовне багатство і моральна чистота матері й батька. У кожній сім’ї є свої правила. Будьте послідовними у їх дотриманні. Діти можуть бути введені в оману, якщо одного дня правило виконується, а другого – відміняється.

2. Висувайте реальні вимоги. Запитуйте себе, чи відповідають вони віку дитини. Пояснюйте причину, чому потрібно їх дотримуватися, бо вимоги дорослих часто видаються дітям незрозумілими.

3. Дозвольте дітям брати участь у прийнятті рішень, особливо тих, які стосуються їх. Дослухайтеся до їхньої думки. Не сперечайтеся з дітьми про справи, які не мають великого значення. Дозволяйте їм зробити вибір: нехай самі вирішують, у що одягатися чи що їсти. Це допоможе запобігти виявам образи та непослуху з боку дитини. Вона не дорікатиме, що ви її постійно контролюєте.

4. Обирайте виховання без паска та крику. Покарання, а поготів несправедливі, не допомагають дитині виробити навички самоконтролю і поваги до себе та інших, провокують агресивність, озлобленість, жорстокість. Відчувши, що втрачаєте контроль над собою і можете накричати на дитину, образити, принизити чи вдарити її, залиште дитину на кілька хвилин, порахуйте до десяти й заспокойтеся. Прагніть до компромісу у спілкуванні зі старшими дітьми, а з меншими – використовуйте тактику переведення уваги. Якщо ви змушені сказати дитині щось неприємне, подумайте, яким чином ви сказали б це дорослому. Вибачайтеся, якщо вчинили неправильно по відношенню до дитини. Хваліть і заохочуйте її за добрі справи.

5. Не пропустіть випадків, коли батьки повинні втрутитись. Ось кілька з них:

- погіршення успішності дитини;

- різка зміна в поведінці – дитина погано спить, дратівлива;

- у сина або доньки з’являється апатія, якої ви не спостерігали, вони замикаються у собі. Якщо діти перестали розповідати про свої справи, значить, бояться поділитися з вами. Поспілкуйтесь з батьками їхніх друзів – можливо, вони підкажуть, у чому справа;

- ви помітили тривожні симптоми в сина чи доньки, характерні для тих, хто вживає наркотики: червоні очі, часті кровотечі з носа, погана координація рухів, зміни настрою, безпричинний сміх або плач. Зверніться з дитиною до шкільного психолога або лікаря. Не гайте часу. Інакше може трапитися біда

Як досягти успіху у навчанні

Перше питання, яким зустрічають батьки своїх дітей після школи: «Ну що Ти там отримав? Оцінка – один з найважливіших інструментів мотивації учнів. Характерно, що у педагогів, що забувають ставити оцінки або ставлять їх вкрай рідко (якщо, звичайно, школа не використовує безоціночні методики), завжди «шкутильгає» дисципліна. Позитивна оцінка, як відомо, окрилює школяра, негативна, природно, засмучує. Важливо, щоб учень усвідомлював, чому отримана та або інша оцінку, щоб у нього не опускалися руки і з’являлося прагнення добитися успіху. Більше заохочень.  Дуже важливо в процесі уроку зорієнтувати школярів на досягнення успіху. Як це зробити?  Ось  декілька прийомів.

Прийом перший. Педагог на початку уроку формулює його мету і позначає об’єм роботи, пропонуючи учням самостійно оцінити, з чим вони справляться і яка "вартість” кожного фрагменту роботи.

Прийом другий. Пропонується учням самим поставити собі оцінку за самостійну роботу. Якщо оцінка виявиться завищеною або ж заниженою, за педагогом залишається право понизити або підвищити її.

Прийом третій. Повідомляючи учням тему уроку, педагог пропонує їм визначити, з якою саме метою передбачається знайомство саме з цією темою.

Прийом четвертий. Даючи завдання додому, педагог пропонує визначити, яку мету передбачає його виконання.

Прийом п’ятий. Організація ділових ігор, при проведенні яких учням пропонується перелік значущих для них цілей, причому вони самі повинні розподілити ці цілі по ступені значущості. Результати гри обговорюються. На тих учнях, які примітивно або легковажно віднеслися до виконання завдання, роблять вплив відповіді серйозніших однокласників. Це дає шанс таким, що не справилося із завданням продумати і усвідомити свою позицію заново.

Важлива і організація роботи над помилками в процесі уроку. Найчастіше виправлення помилок відбувається під час відповіді. Педагог, перебиваючи відповідаючого, виправляє наголоси, правопис і граматичні помилки. Такий прийом часто збиває учня, відволікаючи його від головного – від процесу мислення. Виправивши допущену помилку, він, трапляється, забуває, про що говорив, і втрачає впевненість в собі. Краще, коли педагог уважно слухає учня, роблячи в своєму зошиті записи про допущені помилки, одночасно привертаючи до цього процесу інших учнів. Помилки виправляються після відповіді, і типові з них включаються в модель подальших завдань в різних варіантах. Особливо важливий такий прийом на уроках іноземної мови, коли педагог ставить себе в позицію "іноземця”, до якого потрібно донести сенс вислову. Учні повинні не боятися говорити на іноземній мові. Якщо їх зрозуміють, це треба відзначити як успіх, що допоможе не тільки освоїти навики розмовної мови, але і виробити впевненість в свої сили. Стимулювати учнів на досягнення успіху допомагає і такий прийом. Перед початком учбової чверті їм пропонується самим врахувати свої бажання і можливості і поставити собі пропоновану четвертую оцінку. Таку ж оцінку заздалегідь виставляє і педагог. Зіставлення цих оцінок може спонукати учня до того, щоб довести собі і оточуючим, на що він здатний. Слід мати на увазі, що заохочень на уроці завжди повинно бути більше, ніж покарань.

Оцінки – надзвичайно важливий елемент уроку! Усний коментар педагога здатний пом’якшити гіркоту, підбадьорити, дати надію, підбурити, викликати відчуття співпереживання. У такому коментарі істотно все: відтінки інтонації, жести, погляди. Якщо оцінки виставляються формально, без коментарів, то педагог упускає можливість додати уроку, та і взагалі всьому спілкуванню з дітьми, емоційності, показує свою відчуженість, викликаючи тим самим відчуженість і учнів як по відношенню до себе, так і по відношенню один до одного. Якщо у педагога не вистачає комунікабельності і природної доброзичливості, то його доцільніше "озброїти” набором словесних штампів відтінків. Їх приклади: "Як я радий!”, "Я такий засмучений (засмучений, пригнічений).”, "Як же ти мене здивував…”, "Я знаю, що ти можеш більше”, "Передай мамі, що я в захопленні (засмучений)…”, "Ти просто золото!”, "Я в тобі не сумнівався!”, "Ти сам себе не знав” і так далі

Ці прості словесні формулювання, передаючі емоційну "підключеність” педагога до успіхів або невдач учнів, допоможуть йому в роботі набагато більше, ніж менторські (повчальні, осудливі і застережні) вислови типу: "Скільки разів можна повторювати!”, "Я вже сто разів сказала…”, "Якщо ти продовжуватимеш в тому ж дусі, то…”, "Ви що, забули, що скоро іспит (кінець семестру)?”, "Що з тебе візьмеш?”, "Дивися краще, як відповідає Іванов”, "Тобі що, нічого робити?”, "Моє терпіння закінчилось!” і тому подібне

Але, звичайно, краще користуватися не трафаретом, а давати власні, відчуті і обгрунтовані коментарі. Емоційність важлива і тоді, коли доводиться вдаватися до покарань, скажімо, когось видалити з класу, зробити записи в щоденник, викликати батьків. Треба зробити це так, щоб учень, що провинився, почув відчуття сорому, поспівчував вчителеві, вимушеному піти на такий крок. Можливі такі коментарі: "Пробач, дорогий, але піди і подумай за дверима про те, що я зараз відчуваю, а після уроку мені розповіси…”, "Вибач, але я не в змозі продовжити урок”, "Уявляю собі, який настрій буде у твоїх батьків, коли вони дізнаються, як ти мене сьогодні засмутив”. Емоційно забарвленим має бути зауваження в щоденнику. Не просто фіксація факту ("Заважав проводити урок”, "Вигнаний з уроку”, "Немає домашнього завдання по…”), а власне відношення до того, що трапилося. У батьків буде зовсім інша реакція, якщо вони прочитають в щоденнику: "Дуже засмучений…”, "Будь ласка, переговоріть з сином, він мене засмутив”, "Як би хотілося з Вами зустрітися і обговорити…”, "Засмучена невдачами Вашого сина, хотілося б обговорити їх причини”, "Не можу знати причин агресії Вашого сина, хотілося б з Вами зустрітися.”, "Змушена була вигнати з уроку Вашого сина, дуже засмучена”.

Батьки, що читають зауваження в щоденнику, переважно одночасно вислуховують версію своїх сина або дочки, відповідно до якої вони, – найчастіше безневинні жертви ("Всі заважали, а вигнали мене”, "Я просто хотів запитати, а вона…”). Підсвідомо батьки завжди на стороні дитини, навіть якщо незадоволені ними. Відтінок зауваження, що емоційно-співпереживає, допоможе зробити їх своїми прихильниками, а не противниками, і, можливо, викличе відчуття у відповідь співпереживання вчителеві і своєї батьківської провини перед ним. Батькам дуже важливо зрозуміти, що в школі до їх дитини відносяться із співчуттям. На жаль, поки що, дуже рідкісні в щоденниках школярів такі зауваження: "Сьогодні був дуже втішений…”, "Був приємно здивований”, "Спасибі, що відгукнулися, навчання пішло на лад”, "У вас чудовий син” і тому подібне

Велику частину часу учні проводять в школі і, якщо день за днем, година за годиною вони будуть чути лише принизливі репліки і зауваження, то це стане нормою їх спілкування, їх реакції на навколишній світ.

Діти-балакуни: особливості розвитку

Всім нам хоч раз в житті доводилося зустрічати дітей, які майже безперервно говорять, — розповідають історії, читають напам’ять вірші, пояснюють те, що відбувається навколо.

Діти з легкістю використовують складні граматичні конструкції, добре запам’ятовують розумні слова, активно ними користуються, але не завжди розуміють сенс сказаного.

Коли дітям-балакунам ставлять діагноз «вербалізм», батьки дивуються: у чому проблема, адже дитина виглядає такою ерудованою.

Вербалізм (з латинського «словесність») — це переважання мовного розвитку над рештою психічних процесів. Він небезпечний саме своєю однобічністю. В майбутньому це може заважати навчанню в школі.

Адже там потрібно не тільки швидко і чітко говорити, але і організовувати свої дії, мислити логічно.

Такий перекос в розвитку частково створюють самі батьки, які з раннього дитинства посилено розвивають вербальну сферу: читають малюкові багато віршів, рано навчають писати і читати.

Розвиток логічного, абстрактного мислення при цьому залишається на задньому плані. Перераховуючи місяці, читаючи вірші і навіть поеми, діти не можуть відповісти на просте питання, наприклад: у яку пору року дозріває урожай?

Ліпіть і малюйте!

Діти-балакуни дуже ерудовані, у них хороша пам’ять, але недостатньо розвинені сприйняття і мислення. Для малюків привичніше спілкуватися з дорослими, а ось з однолітками спілкування дається важче.

Таким дітям нудно працювати за зразком, виконувати одноманітні дії.

Самооцінка балакуна достатньо висока, як високі і завищені оцінки дорослих його здібностей. Діти прагнуть заслужити похвалу дорослих: жваво говорять і швидко відповідають на будь-яке питання, читають вірші. Але вербаліст не стільки діє, скільки демонструє свої здібності дорослим.

У першому класі діти-балакуни, як правило, бувають успішні завдяки накопиченому багажу знань. Проте у міру ускладнення завдань починаються труднощі:

• неорганізованість;

• несподівано низька успішність;

• проблеми в спілкуванні з однолітками і вчителем;

• порушення правил поведінки в школі через невміння організувати свої дії.

Потрібно допомогти дітям вчасно подолати вербалізм. Починати корекцію треба з того моменту, коли корисні «дитячі» знання вже не привертають дитини і утворилися «порожнечі» в розвитку.

Звертайте увагу на розвиток образного мислення — конструюйте, малюйте, ліпіть з пластиліну. Корисно грати в логічні ігри і головоломки, в сюжетні ігри. М’яко притримуйте мовний потік дитини і стимулюйте її продуктивні дії: «Потім розповіси, як зайчик гризтиме морквину, спочатку її треба зліпити».

Не можна лаяти за балакучість, навпаки, хваліть за те, що малюк красиво говорить, відзначайте успіхи в інших областях — кожен малюнок і виріб.

Для школярів методи корекції мають бути більш «дорослими», до того ж дитина вимушена посилено займатися навчанням. Корисно звернутися до психолога за консультацією